Wie gehe ich mit Menschen um, die ich nicht mag?

Kennst du auch Personen, die dich zur Weißglut treiben? Menschen, die du nicht magst? Nun können wir diese Menschen nicht alle meiden, denn manchmal sind es Arbeitskollegen, Geschäftspartner, Kunden oder gar Familienmitglieder.

Wir müssen trotzdem mit diesen Menschen auskommen und zwar möglichst so, dass wir die Souveränität wahren und nicht zu viel Energie verlieren. Was können wir tun und was sollten wir unterlassen im Umgang mit diesen Personen?

Die folgenden Anregungen sollen dir helfen, die Situation zu analysieren. Lerne etwas über deinen Konflikt mit der Person und damit über dich. So wirst du Möglichkeiten finden, besser mit diesen Menschen, die du nicht magst, umzugehen und als Persönlichkeit zu reifen. 

„Wenn du dir selber eine Freude machen willst, dann denk an die Vorzüge deiner Mitmenschen.“

Mark Aurel (121 - 180), römischer Kaiser und Philosoph

1. Unsere Einstellung ist der Schlüssel

Da wir die Person nicht ändern können, bleibt uns aber die Möglichkeit, unsere Einstellung zu ihr bzw. zu solchen Konflikten zu prüfen. Vielleicht sind es unsere Glaubenssätze, also Annahmen wie die Welt funktioniert, die für uns zu Problemen führen.

Folgende Glaubenssätze können helfen, die Situation mit der "nicht gemochten Person" zu verändern. Die Glaubenssätze sind bewusst in der zweiten Person formuliert. So sind sie wirksamer und löschungsresistenter.

• Erziehung, Kulturkreis und unterschiedliche Wertesysteme führen zu verschiedensten Persönlichkeiten.
• Jeder hat das Recht auf Andersartigkeit. Auch du.
• Herausfordernde Personen sind Trainingspartner. Sie helfen dir, reifer zu werden und nicht nur älter.
• Du bist nicht der Maßstab.
• Nicht jeder mag dich.
• Eventuell täusche ich mich in seinen Motiven.
• Auch dieser Mensch sucht nach Glück, genau wie ich, meiner Meinung nach nur auf einem anderen (falschem) Weg.

Weitere hilfreiche Glaubenssätze, Impulse und Übungen fallen dir sicherlich ein. Nutze auch den Beitrag auf blueprints zum Thema "Glaubenssätze", um weitere Impulse zu erhalten.

„Miss nicht den Nächsten nach dem eignen Maß!“

William Shakespeare (1564 - 1616), englischer Dichter, Dramatiker, Schauspieler und Theaterleiter 

1.1. Umfrage: "Was sind die Gründe?"

Zur persönlichen Einstimmung auf das Thema empfehlen wir einmal genau zu schauen, was der Grund für das "Nicht-Mögen" ist. So werden die Empfehlungen im Beitrag wirkungsvoller und du findest eher eigene Lösungsansätze.

2. Eingebrannte Wahrnehmungsfilter

Wie gehe ich mit Menschen um, die ich nicht mag? Wir Menschen neigen nicht nur zum Vorurteil, sondern wir haben auch die Tendenz zu bestätigen, was wir schon immer wussten.

Wenn wir jemanden nicht mögen, dann nehmen wir vor allem die Informationen auf, die das bestätigen. Ein "Filter" entsteht. Die gleiche Information, Aussage, Begebenheit etc. wird anders bewertet, ob ich jemanden mag oder nicht.

Diese "Wahrnehmungsfalle" führt dazu, dass unsere Meinung immer und immer wieder bestätigt wird. So festigt sich unsere Meinung und das scheinbare Wissen über diese nicht gemochte Person. Eine Schublade, aus der sie nur schwer wieder rauskommt.

Aus diesem Grund ist es wertvoll, die eigene Meinung immer von neuem auf den Prüfstand zu stellen. Zugegeben – Meinungen oder Vorurteile zu verändern ist schwer, aber es ist schaffbar und lohnt sich. Einstein schrieb dazu einst: "Es ist einfacher, ein Atom zu spalten, als ein Vorurteil."

„Wenn mancher Mann wüsste, wer mancher Mann wär, tät' mancher Mann manchem Mann manchmal mehr Ehr.“

Karl Simrock – Die deutschen Sprichwörter. Sprichwort 1818
(Das gilt auch für die Damen der Schöpfung!) 

3. Mein Eigenanteil und Reiz-Reaktionskreislauf

Wie wir auf andere wirken und sie damit beeinflussen, ist uns nicht immer bewusst. Dies können Wortwahl, Gestik, Mimik, Vorurteile oder ablehnende Verhaltensweisen sein. Manchmal reicht schon eine unbewusst gesendete verbale Bestrafung oder "Du-Depp-Aussage" am Beginn einer Bekanntschaft, um die Beziehung nachhaltig zu stören.

Es ist also auch möglich, dass wir immer wieder unbewusst Reize senden, die den anderen dazu veranlassen, selbst Verhaltensweisen zu zeigen, die bei uns negativ ankommen. Ein "Reiz-Reaktionskreislauf" ist entstanden, der nicht dazu führt, dass die Beziehung besser wird.

Was uns dabei helfen kann, diesen Kreislauf zu stoppen, ist, den Eigenanteil zu erkennen und dann unser Verhalten zu ändern. Diesen "blinden Fleck" aufzuspüren ist ein wichtiger Teil der Persönlichkeitsentwicklung.

Impuls: Beschäftige dich mit dem Johari-Fenster und verkleinere deinen blinden Fleck. Auch der Beitrag zum Thema Kommunikationsverhalten auf blueprints.de kann für den Eigenanteil sensibilisieren. 

4. Projektionen – den mag ich nicht, weil ich gerne so wäre

Ein weiterer Grund, warum wir Personen nicht mögen, ist ein Abwehrmechanismus, der als Projektion bezeichnet wird. Projektion bedeutet, dass wir Anteile unseres Innenlebens auf eine andere Person projizieren.

Stelle dir eine junge Frau vor. Nennen wir sie Nadine. Sie wäre manchmal gerne ein klein bisschen weniger bescheiden und würde gerne mal ihre Erfolge zeigen. Der Konflikt besteht aber darin, dass Nadine in der Kindheit gelernt hat, immer schön bescheiden zu bleiben (siehe Beitrag "Glaubenssätze" auf blueprints).

Nun löst Nadine diesen Konflikt dadurch, dass sie jemanden sucht, der das Verhalten zeigt, was sie sich eigentlich wünscht. Diese Person mag Nadine dann nicht, weil sie das Verhalten zeigt, was Nadine gerne zeigen möchten, sie sich aber verwehrt.

Übung: Prüfe bitte, ob eventuell eine Projektion vorliegt, wenn du jemanden partout nicht magst. 

„Projektion ist das Verfolgen eigener Wünsche in anderen.“

Sigmund Freud (1856 - 1939), Begründer der Psychoanalyse

5. Souveränität üben

Wer auf Personen trifft, die er nicht mag, der gerät in Gefahr, emotional zu werden. Wir verlieren in der Emotion schnell die Kontrolle über unser Tun und Lassen. Das Problem ist, dass wir dann in Konfliktsituationen kopflos reagieren, den Konflikt verstärken oder die Beziehung verschlechtern.

Wer seine Souveränität verliert, der raubt sich selbst viel Lebensenergie und verbaut sich den Weg, Konflikte zu lösen oder auf eine von uns nicht gemochte Person einen vernünftigen Blick zu haben. Die Geschichte im unteren Kasten zeigt, wie es auch anders gehen kann.

Lesetipp: Wer an diesem Thema arbeiten möchten, der findet Anregungen im folgenden Beitrag auf blueprints.de

6. Vorbild sein – Kategorischer Imperativ

Was du nicht willst, dass man dir tu, das füge keinem anderen zu. Das ist zwar nicht der kategorische Imperativ von Kant, aber die Idee ist ähnlich. Wir sollten uns bewusst machen wie verletzend es ist, wenn wir abgelehnt und verletzt werden.

Auch, wenn wir Meinungen nicht teilen, anders über das Leben denken und unsere Werte sich von denen einer anderen Person unterscheiden, der Umgang sollte möglichst wertschätzend bleiben und nicht verletzen.

Jede Verletzung, die wir anderen zufügen, verletzt auch immer mehr oder weniger uns selbst. 

Immanuel Kants Kategorischer Imperativ:

„Handle so, dass der Beweggrund deines Willens jederzeit als Grundsatz einer allgemeinen Gesetzgebung gelten könnte.“

7. Masken und Schutzmechanismen

Wir zeigen nicht immer unsere Sorgen, Nöte und Ängste. Wir legen uns Masken zu, die unser verletzliches Selbst verbergen. Wir nutzen Schutzmechanismen, um uns vor Verletzungen zu bewahren und innere Spannungen abzubauen.

Personen, die distanziertes, arrogantes Verhalten zeigen, sind nicht selten schüchtern und haben ein geringes Selbstbewusstsein. Personen, die viel reden, sind häufig unsicher und haben ein geringes Selbstwertgefühl. Personen, die laut und angeberisch auftreten, fehlt häufig Anerkennung für Leistungen – und das zumeist seit sie Kinder waren (siehe Glaubenssätze oder innere Antreiber).

Von den meisten Menschen sehen wir nur die Maske. Auch das sollte uns bewusst sein, wenn wir auf Menschen treffen, die wir nicht mögen.

Anregung: Wir sollten nicht versuchen alle zu mögen, aber wir sollten bedenken, dass jeder seine Geschichte hat, die ihn oder sie prägte. Jeder hat seine Verletzungen, Sorgen, Nöten und Ängste, so wie wir auch – dieses Bewusstsein kann einen dann im Urteil über andere etwas milder stimmen.

„Misstraue deinen Vorurteilen.“

8. Thematisieren des Themas

Zumeist gehört dazu etwas Mut, aber es kann hilfreich sein, etwas mehr über die nicht gemochte Person zu erfahren. Wer an einer Verbesserung der Situation interessiert ist, dem steht natürlich der Dialog als Möglichkeit zur Verfügung.

Der Ausgang ist ungewiss, denn wer solche Themen anspricht, muss damit rechnen, dass es nicht funktioniert oder gar ein finaler Strich unter eine mögliche Verbesserung gezogen wird.

Generell ist es hilfreich, mehr über nicht gemochte Personen zu erfahren. So können wir Verhaltensweisen besser verstehen und einordnen. Dieser Kontakteffekt kann dazu führen, dass eine Annäherung möglich ist. Außerdem können wir die oberen Punkte 1 - 5 für uns noch besser verstehen und eventuell etwas über uns selbst lernen.

„Wenn wir einen Menschen glücklicher und heiterer machen können, so sollten wir es auf jeden Fall tun, mag er uns darum bitten oder nicht.“

Hermann Hesse (1877 - 1962), deutschsprachiger Schriftsteller, Dichter und Maler

9. Meiden oder Flucht – wenn es nicht anders geht

Es kann aber sein, dass, trotz allem Verständnis oder aller Bemühungen, wir uns einfach nicht wohl fühlen. Die Zusammentreffen mit dem Menschen, den wir nicht mögen, rauben uns Energie, verärgern uns oder ähnliches. Ein ewiger, unbelehrbarer Miesepeter, ein unerträglicher Oberlehrer, ein notorischer Wichtigtuer … wo kein Wille zu Veränderung ist, ist auch kein Weg.

In diesem Fall, falls es machbar ist, könnten wir einer möglichen Eskalation mit Kontaktvermeidung oder Flucht begegnen.

Hier findest du zwei passende Beiträge zum Thema auf blueprints.

„Merkmal großer Menschen ist, dass sie an andere weit geringere Anforderungen stellen als an sich selbst.“

Freifrau Marie von Ebner-Eschenbach (1830 - 1916), österreichische Schriftstellerin

10. Menschen, die ich nicht mag, haben eine Chance verdient

Denke bitte an die zuvor angesprochenen Themen Kategorischer Imperativ (5) und Glaubenssätze. Wenn wir aus diesen beiden Themen einen Leitsatz entwickeln müssten, dann könnte er lauten:

„Gib auch Menschen eine Chance, die du nicht magst, denn eines Tages könntest du dir wünschen, dass jemand dir eine Chance gibt.“

Einerseits ist es wertschätzend und die meisten von uns nicht gemochten Menschen verdienen diese Chance. Wer dies versucht, übt sich auch ein wenig in Demut und söhnt sich mit den eigenen Fehlern und Schwächen aus, denn hiervon haben wir alle genügend in unserem Rucksack.

Wir können nicht jeden mögen und mit allen Menschen klar kommen, aber wir können es versuchen. So reifen wir als Persönlichkeit und machen diesen Planeten ein klein wenig besser.

11. Merk- und Reflexionskarte zum Umgang mit Menschen, die wir nicht mögen

Hier findest du die Merk- und Reflexionskarte zum Thema. Die Karte ist im Quartettformat (6 x 9 cm), passt also bequem in die Jackentasche oder in die Geldbörse.

• Du hast kurz und kompakt die wichtigsten Punkte zum Thema.
• Du kannst die Karte als Gedankenstütze mitnehmen.
• Durch die Kurzform merkst du dir das Wesentliche leichter.

12. blueprints-Pareto-Tipp: Umgang mit Menschen, die ich nicht mag

„Wenn du auf Menschen triffst, die du nicht magst, kann das viele Gründe haben. Prüfe deine Einstellung sowie deinen Eigenanteil, achte auf Projektionen, sehe es als Training und übe dich in Souveränität, denke an den Kategorischen Imperativ und vor allem – misstraue deinen Vorurteilen.“

13. Bücher zum Thema "Umgang mit schwierigen Menschen"

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14. Mehr zum Thema "Beziehungen"

Weitere Beiträge, Übungen und Hilfsmittel zum Thema findest du hier auf blueprints: